На самом деле люди с эмоциональным выгоранием сильно отличаются. Я делю их на два типа. К первому типу чаще относятся руководители. Очень уверенные в себе. Реально достигают крутых результатов. Демонстрируют чувство превосходства над окружающими. Злятся на то, что окружающие делают работу недостаточно хорошо. Часто говорят: «Проще сделать самому/самой, чем потом переделывать за кем-то.»

И второй тип - сотрудники компаний, реже руководители. Которые реально делают очень много. Когда они увольняются, нередко их обязанности делят на двоих. Потому что непонятно, как с этим объемом работы мог справиться один человек. Но пока они работают, окружающие недостаточно ценят их работу. Такие люди не очень уверены в себе, сами думают, что могли бы сделать еще больше, если бы лучше старались.

Несмотря на столь явные различия, у них есть много общего. Например, они мастерски принимают на себя ответственность (гиперответственность). За то, за что не должны отвечать. Они не спрашивают окружающих об их ожиданиях от себя. Они просто начинают делать работу за них. Выглядит это абсолютно по-разному, но суть одна: если за все отвечаешь, то очень трудно удерживать приоритеты. Все становится важным и срочным.

Характерный пример для людей первого типа: когда к такому человеку кто-то приходит и начинает описывать проблемную ситуацию. Этот кто-то даже не успевает сказать, что он хотел: получить совет, поделиться своими вариантами решения, попросить помощи. А человек первого типа уже выдает свое решение или делает звонок (пишет e-mail) и решает проблему. Так раз за разом подобный паттерн взаимодействия закрепляется. А потом люди первого типа часто удивляются, почему окружающие ничего сами не могут и превращаются в обузу.

Люди второго типа очень хотят помочь и очень хотят быть хорошими. Когда к ним обращаются с просьбой, им неудобно сказать, что они ограничены во времени, что на сегодня запланировано еще много дел. Соответственно, они тратят столько времени, сколько нужно второму. Для них характерно говорить «мы». Например: «Давайте посмотрим, как мы можем решить проблему» (вместо «чем я могу Вам помочь?»). Если проблема еще не решена, а пора идти на другую, запланированную встречу, они испытывают чувство вины. И предлагают решить проблему чуть позже. Окружающие часто этим пользуются и подобный паттерн взаимодействия тоже закрепляется. Со всеми вытекающими последствиями.

Получается гиперответственность за других и безответственность за себя самого. Как всегда, все идет… да, оттуда, из детства. И у каждого своя грустная история. О том, как пришлось отказаться от своих потребностей и тащить больше, чем можешь. Часто в детстве не было другого выбора. Зато выбор есть сейчас: никогда не поздно начать учиться жить по-другому. Разбираться со своей личной историей, понимать свои потребности, пробовать другие паттерны взаимодействия с другими. И тогда склонность к эмоциональному выгоранию исчезнет. Навсегда.